Tahu Petis; Tips Sebelum Naik Pesawat! Wajib baca

                Aku memulai postingan ini dengan kata “karena”. Hehe

                Karena salah satu pembaca blog tahu petis nanya, “kok isinya jadi cinta semua?” dan secara nggak langsung dia mungkin nge request tulisan yang lain, jadi aku mau nulis lagi tentang pengalaman-pengalaman gak penting dan gak jelas dari admin tahu petis, yang gak lain dalah saya sendiri, hehe.

                Kalo dilihat dari judulnya, mungkin ini nggak seperti tips lain-lainnya yang banyak teori dan lain-lain, but ini berdasar pengalaman sendiri dan InsyaAllah valid lid lid! Boleh deh di uji kebenarannya, dan saya siap dituntut jika berbohong. Lho? Kok malah ngelantur? Yuk kembali ke jalurnya..

                Jadi gini, ini berawal ketika aku pulang ke Indonesia. Waktu itu aku abis jalan-jalan ke luar negerti nih ceritanya (haha, ngiri kan?) Nah, waktu itu perjalanan dari sana luar negerinya ke Jakarta sebagai bandara Internasionalnya Indonesia kira-kira butuh waktu 9 jam 30 menit. Lama banget! Apalagi aku duduknya di kelas ekonomi, yah harus siap duduk 9 jam! Coba kelas VIP, bisa tidur selonjoran nyaman.. Wahh banget deh!

                Ketika itu, aku duduk di samping ibu-ibu paruh baya di sebelah kiri dan ada dua bapak-bapak tua di samping kanan, jadi ceritanya aku di tengah nih! Ini dia kesalahan pertama, tempat duduk di tengah! Ini adalah kesalahan terbesar jika naik pesawat. Kenapa? Nanti kalian bakal tahu, baca dulu sampai akhir

                Setelah sok-sok kenal, ternyata aku tahu kalo ibu paruh baya ini adalah ibunya temenku selama main-main di luar negeri itu. Nah, akhirnya kami jadi share-share pengalaman gitu, nah ini salah satu tips lagi. “Bergaul itu sama orang yang punya banyak pengalaman, karena kita bisa dapet ilmunya gratis tanpa harus mengalaminya!”

                Setelah setengah jam di atas pesawat, tiba-tiba! “Kruuuk-kruuuk!” Oh tidak! Perutku mulai berkontraksi, salah satu efek perjalanan yang salah! Aku mules, pengen boker! Oh, tidak! Sepertinya ini juga bukan bok*r biasa, ini kayaknya mencr*t!!!

                Gila, gila, gila! Aku langsung mikir, “Yan ini masih di pesawat! Jangan gokil kamu nanti kalo keceplosan di pesawat bisa bau semua ruangan di pesawat!!” Karena aku berideologi semangat dan keyakinan tinggi, maka aku coba tahan sekuat tenaga letupan-letupan yang mencoba mendorong dari arah xxx.

                “Ukhhhh!” Berkali-kali aku goyangin badanku kayak uler kepanesan, berkali-kali juga aku pegangan kursi depanku buat nahan yang pengen keluar ini! Sampe-sampe si ibu tadi ngeliatin aku heran, “Kenapa, dek?”

                “Ndak apa-apa, bu. Cuma gatel aja ini..”

                Aku Cuma bisa sok-sok senyum meringis ke ibu itu, sambil nahan malu setengah mati. Lho? Kenapa aku gak ke WC? Nah ini aku beritahu, di pesawat itu WC nya gak asik, super duper sempit dan antrinya waktu itu panjang dan aku malu sama ibu sebelahku, kan aku udah berlagak kayak orang nahan *** dan kalo aku ketahuan ke WC ntar dikira, malu aku!!

                Karena aku udah gak nahan, sampe kira-kira wajahku udah merah semua sama keringet udah bercucuran dan si ibu udah sangat heran, malu udah nomor sekian!! Aku langsung bilang ke ibu permisi untuk ke WC, si ibu memberi jalan sambil ngeliatin wajahku!

                Cepet-cepet aku jalan ke WC, udah kayak zombie deh jalannya, cepet tapi nahan sesuatu gitu. Sampe di WC, langsung... Kalian tahu sendiri lah!

                Nah, karena udah selesai nge bobol WC, aku mau cari pencetan air buat siram tuh XXX. Tapi, kok gak ada? Terus gimana? Gak ada air sob! Setelah aku telusurin ternyata WC di pesawat pakenya sedotan angin buat ngebersihin closetnya, hehe. Katrok aku :D

                Nah, usai ngebersihin closet, sesuai hukum syar’i aku bersih diri deh. Dan bersih-bersihnya gak kayak di Indonesia lho, di sini pake tisu. Ya, sebenrnya aku juga agak jijik kalo pake tisu, tapi mau gimana lagi? Just do it aja-lah!

                Mungkin terlalu ke-enakan bersih-bersih pake tisu kali ya, sampe-sampe tisunya abis!! Padahal aku belum selesai bersihin itu xxx di xxx-ku! Geblek, riyan geblek!! Kebodohan lagi yang aku perbuat!

*Penasaran kelanjutannya??? Apa yang aku lakuin di saat terdesak itu?? Tetep pantengin terus blog tahu petis! hehe

Tahu petis; Jangan percaya sama Dokter

Kalo ngebaca judul tulisan gue di atas, emang sih terlalu subjektif. Banyak dari kalian pasti berpikir ngapain coba aku ngasih judul diskriminatif? Tenang, tenang.. Aku enggak mau mempengaruhi kalian biar nggak percaya dokter, itu salah besar! Hehe.. Ingat istilah “don’t judge the book by the cover?”

                Kalo aku sih jujur nggak setuju sama istilah itu. Bagaimanapun cover itu nomor satu, banyak buku jelek yang ke  jual gara-gara covernya bagus. Right? So, aku buat judul yang aneh biar kalian ketipu dan jika kalian membaca sampai di sini, SELAMAT ANDA TERTIPU, hehe

                Nah, berkaitan dengan judul di atas ada satu pengalaman ceroboh gue waktu SMA. Sebenernya aku enggak mau nulis tentang pengalaman ini karena aku sangat malu dengan yang ini! But, untuk pembelajaran sekalian pembaca tahupetis nggak apa lah.

                Ini bermula ketika gue kena penyakit yang aku sendiri tak ingin membahasnya lagi, sedikit ilfil jika mengingatnya. Yup, ini penyakit kulit yang ditularkan oleh kakakku karena aku pake handuknya, alias PANU! Hehe, Jangan ngakak!

                Nah, karena Mama pengin serangan panu ini segera lenyap, beliau nyuruh aku biar pergi ke dokter aja 

                “Yan, udah kamu ke dokter aja. Ntar sore mama anter! Ke dokter spesialis kulit dekat perempatan situ. Itu pinter dokternya.” Kata beliau sambil ngolesin obat panu di punggungku.

                “Ah, buat apa, Ma? Cuma kayak gini doing, Kok!”

                “Bukan gitu, masalahnya kulitmu item, jadi kalo ada panunya kelihatan!”

                Memang dari dulu aku gak percaya yang namanya dokter. Apalagi kalau hanya terkena penyakit kecil, aku lebih percaya pada apoteker. Secara logis aku berpikir, “Kan apoteker lebih tahu jenis-jenis obat dan gunanya? Terus dokter ngapain?” Itu pendapatku dulu sebelum jadi calon dokter

                Ini didukung pengalaman waktu adik lagi sakit panas, waktu itu Mama Tanya ke saudara yang jga dokter. Dan apakah kalian tahu apa obat yang dianjurkan dokter itu? Hanya parasetamol. Aku yang masih SMA juga bisa kalo Cuma ngomong, “kasih parasetamol aja!”

                Lalu, karena aku percaya apoteker, aku mau coba nih, BEROBAT KE APOTEKER, hehe. Mungkin aja jadi inovasi terbaru di bidang kesehatan

                “Mbak, obat buat “tiiit” apa?” Tanyaku di apotek deket rumah

                “Oh, mau yang oles apa minum?”Kata mbak apoteker. (Aku heran, kenapa apoteker di apotek kebanyakan cewek, Ya?)

                “Dua-duanya aja, biar langsung ces pleng!”

                “Oh, ini obatnya gini bla bla bla..”  Si Mbak tadi jelasin ke aku dengan rinci, dia ngasih berapa kali aku harus minum, dan lain-lain. Sampai di sini aku mikir, “Bener perkiraanku, apoteker itu sama aja dokter. Ntar aku pamerin ke Mama!”

                Sepulang dari rumah, aku jelasin ke Mama, tentang kelebihan berobat ke apoteker. Dan aku tunjukin sebungkus antibiotic hasil berobatku ke apoteker. Oh, iya satu kelebihan apoteker lagi, dia bisa member obat tanpa menginterogasi dan mengecheck penyakit pasien.

                “Jangan sembarangan minum antibiotic, Yan! Harus dengan resep dokter” Kata mama ngingetin

                “Ah, tenang aja, Ma..” Aku dengan santai menepis semua keraguan mama.

                Dan setelah itu aku minum itu antibiotic. Awalnya aku minum teratur, sehari sekali. Namun, di tengah jalan karena aku males & ngerasa udah mulai baikkan, aku bolong-bolong minum si antibiotic.

                “Bener, kan Ma? Apa kata Riyan..” Aku nunjukin hasil berobat ke apoteker.

                Mama hanya tersenyum mendengar anaknya bahagia.

                …

                Sekarang setelah aku masuk Fakultas Kedokteran & mendalami tentang segala penyakit serta ANTIBIOTIK yang dulu pernah gue minum sembarangan itu..

                “Dek, minum antibiotic itu harus tepat! Harus teratur dan dengan resep dokter, jika tidak mikroorganisme yang menyerang tubuh bakal resisten atau kebal terhadap antibiotic golongan yang diminum dan golongan dibawahnya.” Penjelasan dosen pakar antibiotic di kuliahku.

                “Artinya? Dulu aku minum antibiotic sembarangan, karena aku nggak percaya dokter. Secara teori, mikroorganime dan segala bakteri tubuhku sudah kebal terhadap antibiotic  golongan yang dulu aku minum. Padahal waktu itu aku minum antibiotic golongan tinggi!” Shocked

                Namun, jangan panggil aku Riyan kalau aku takluk dengan teori itu. Bagiku tubuhku resisten terhadap segala bakteri, dan kebal, hehe.

                Mekanisme tubuh itu hanya dokter yang lebih tahu dibanding tenaga kesehatan lainnya, apoteker contohnya. Dan sebaiknya jangan menganggap remeh obat-obatan yang akan masuk ke tubuh, karena mekanisme tubuh itu rumit, tidak seperti yang aku bayangin waktu SMA.

               Dan saranku, jangan percaya dokter kalo pengen bakteri di tubuh kebal sama antibiotik dan bakal menggerogoti tubuh sampai habis tanpa ada obat (antibiotik) buat bakteri tadi.

 Aku tahu itu setelah aku masuk dunia kedokteran..

Tahu petis; nilai kehidupan part 2

                Di kehidupan ini selalu ada yang menjadi idola kita, untuk dijadikan patokan tersendiri, mungkin untuk mensinkronkan dengan tujuan hidup dan hakikatnya.

                Selain dari lingkungan agama dan keluarga, ada dua orang yang sangat memotivasi semangat dan hidupku. Dan secara langsung maupun tidak, dua orang itu sebenarnya yang telah menyuntikkan virus-virus semangatnya dalam tubuhku, hingga berkembang sangat pesat.

                Siapa dia? Pertama dia adalah Bambang Pamungkas. Tau? Pemain sepak bola Indonesia yang kataku, “Dia yang terbaik.” Terlalu berlebihan emang, sih. Secara kasat mata aku emang subjektif menjudge dia sebagai orang yang berpengaruh. Namun ini semua juga berhubungan dengan hobiku, sepak bola.

                Di sini, aku enggak mau bahas lebih jauh tentang sepak bola. Tapi aku baal kupas tentang si Bambang ini. Mungkin banyak dari pembaca yang enggak kenal sosoknya, benar? Silahkan lihat tulisan “siapa aku” di kolom atas blog ini, dan anda akan menemukan fotonya, hehe

                Nah, kenapa aku sangat respek pada Mas Bambang? Aku emang enggak pernah ketemu. Ngelihat orangnya pun hanya dari tivi, plus tau kepribadiannya pun Cuma dari buku biografinya, “ketika jemariku menari”

                Namun, hanya dari kutipan-kutipan yang telah saya sebut di atas, saya yakin dia BERBEDA. Pertama, silahkan lihat cara dia bermain bola. Satu-satunya pemain yang menggunakan kaos dimasukkan rapi tiap pertandingan, satu-satunya pemain yang tidak pernah mendapat kartu merah, jika pernah itupun hanya sekali-dua kali, wajar untuk manusia.

                Jika kita tengok catatan biografinya yang ia tulis sendiri, “ketika jemariku menari” anda akan di bawa ke masa kecil Bambang, mulai dari merajut mimpi hingga terbang ke Belanda bertemu pemain legendaris Jerman, Deisler, dan akhirnya kembali ke Indonesia dan hanya membela satu klub Indonesia yang menandakan kesetiaan, “PERSIJA JAKARTA”

                Aku sendiri sebenernya suka tulisan, sastra sebenarnya aaku sangat respek, namun ketika anda membaca tulisan mas Bambang, anda akan berpikir bahwa saya dilahirkan sebagai pemain sepak bola!

                Ada satu kata legendarisnya yang paling JANTAN menurutku, “saya tegaskan saya adalah generasi yang gagal!” Kata dia, ketika tidak mampu mempersembahkan gelar apapun kepada Indonesia.

                Orang kedua yang mempengaruhi cara pandang saya, adalah Arai. Tau? Yah, dia lah Arai SANG Pemimpi. Seorang yang menurutku bodoh, gila, sinting, urak, berani, tegar, tegas, dan sangat yakin bakal menaklukan dunia! Yah, saya suka dia, melebihi bambang pamungkas sebenarnya. Saya suka cara memandang dia tentang dunia, dia sangat berbeda dengan arus kebanyakan orang dan ia melawan.

                Jujur, aku pingin banget ketemu dia waktu dia masih muda terus menamparnya tepat di pelipis kanannya dan berkata, “KAU GILA!” Haha, aku akui tulisan-tulisanku ini di catatantahupetis sangat dipengaruhi dia, dan semua perbuatanku yang semrawut, aneh, nyeleneh dia yang tularkan. Namun secara tak langsung hakikat kehidupan dia juga tularkan yaitu tentang MIMPI. “Bermimpilah, maka Tuhan akan merangkul mimpi-mimpimu.” Ingat? Aku pun sependapat

                Kelak aku sangat yakin jika aku bakal jadi orang besar, dan ketika ada suatu kesempatan untuk bertemu Arai yang asli di kehidupan nyata ini aku tegaskan bahwa aku menolak. Kenapa? Bukankah aku menyukai cara pandangnya? Emang, sih aku suka. Tapi jauh di dalam diriku, aku bukan dia. Aku itu diriku sendiri, mau ketemu dia atau tidak itu tidak penting karena aku adalah aku. Menjadi diriku yang sederhana dan apa adanya.

                Namun Orang Indoensia terlalu remeh mengartikan kata sederhana. Di konsepkan bahwa sederhana itu kecil, tak berarti atau apalah. Namun bagiku sederhana itu pengartian lain dari kata yang tak bisa diucap, yang berarti berharga. Dan itu bukan Arai, namun aku. Menjadi aku yang sederhana  

tahu petis; pelajaran kehidupan

                Kehidupan itu nggak pernah yang namanaya statif, Yang namanya hidup itu selalu berjalan, seperti roda, kadang di atas & kadang di bawah. Ini juga terjadi sama yang namanya kepala gue, kadang kegedean gara-gara nahan overdosis ge-er & kadang kekecilan karena kena masalah yang bikin nyesek. Fenomena ini bahkan kejadian di diriku nggak ada 24 jam berselang.

                Ini berawal dari kejadian tadi malem, karena malem-malem aku laper, maka aku ajakin adik, Ratna untuk makan di luar. Nah, si Ratna yang badannya gendut itu rajin banget makan yang namanya fast food, jadi dia maksa untuk makan di kentucky gitu. Sekalian deh, aku bawa laptop. Itung-itung buat ngenet gratis, wifi must go on.

                Nah, waktu di jalan, entah gara-gara gelap tanpa penerangan jalan atau lampu motorku yang kurang aki mungkin, aku nggak terlalu ngeliat ke arah jalan..

                “Cuuss—pleeeng.”

                Eh, si vivi (motor  vixionku; namanya vivi) nabrak batu gede-gede di tengah jalan! Hampir aja aku jatuh dari motor bareng Ratna

                “Bang, bisa nyetir motor apa enggak, Sih?”

                “Bukan Mas, dek! Itu liat di belakang banyak batu di jalan, udah kamu singkirin tuh batu-batu.” Lalu motorku aku pinggirin, nunggu Ratna ngebuang batu-batu. Hehe, itung-itung amal deh!

                Eh, mungkin lagi apes dobel ya, Udah hampir jatoh dari vivi, malah si vivi sekarang sakit. Standar samping si vivi eror, bautnya jadi nggak kenceng. Jadi klewer-klewer deh! Plus mesinnya kegesek sama si batu nakal tadi

                Nah, ini yang bikin aku nyesek di kepala. Shocked. Apalagi harus nahan standar samping motor pake kaki kiri biar nggak oleng, padahal jaraknya buat balik ke rumah 2 kilo! Buset

Nggak sampe di sini ceritanya. Pagi harinya, aku ada panggilan dadakan buat reuni sama temen-temen SMA. Nah, langsung deh aku siap-siap mandi, makan, minum, gosok gigi, dan nggak lupa dandan, hehe. Kali aja temen gue dulu ada yang naksir ama gue, ngarep! Hush, eh ada si “z” woy

“Eh, si vivi, Kan masih sakit! Wah gimana nih, masa nggak bisa reunian.” Nah, aku kepikiraan nih ama si vivi sayang, gimana coba? Mau ngebengkelin? Nggak sempet!

Ups, jangan bosen dulu baca kisahnya.

Ngliatin nasi bungkus yang dibeli mama dari pasar, dengan tali karet kuning. “Aha!” Jangan panggil gue Riyan kalo gue nggak punya sejuta akal, kalo Aladin punya seribu akal gue punya sejuta, hehe.

Cap-cus aku ambil karetnya & aku tali di standar samping vivi dan kopling belakang.

nih penampakan dari standar samping vivi..

“Udah, ah nggak apa-apa, yang penting kumpul dulu sama temen lama!”

Sampai di sekolah, hmm. Nggak ada yang spesial. Masih kayak dulu, tapi ngingetin banget sama kejadian-kejadian konyol waktu SMA. Mungkin kalo dibahasakan penyair kayak shAKESPEARE, “MEMOAR YANG MEMBARA DI KUNCUP INGATAN.”

Ketika aku masuk di lorong sekolah, tiba-tiba..

“Mas, dokter...”

“Mas Riyan..”

“Mas, sini mas.. kamu di cari sama si ‘A’.” Dan teriakan ALAY lainnya

Wah, ternyata adik-adik kelasku di SMA kena syndrom ngefans sama aku apa, Ya? Nggak nyangka mereka nyambut meriah banget diriku. Dan denger-denger satu di antara mereka ada yang ngebet suka alias demen sama diriku. Wow!

Aku? Apa coba yang dapat dibanggakan dari aku? Wajah udah ganteng, motornya vivi, kuliah kedokteran, berbakti sama orang tua, hehe. Malah nyombong, enggak sih, aku nggak seperti itu. Hanya anak biasa yang wajah pas-pasan, terus otaknya nyinting, tapi tingkahnya nyyeleneh, semrawut, gegabah! Hehe.

“Dek, aku duluan ke sana, Ya. Aku mau ketemu temenku dulu.” Kataku singkat ke para fans baruku ini, dalem hati aku mikir, “Di kampus aku punya fans, eh di sini juga ada fansku, hehe. Emang hidup itu ‘yang penting hepi-hepi.”

Karena aku masihb di liatin adik kelasku, aku jalan dengan gaya yang super sok. Kayak kapiten deh, maklum JAIM

Nah, bener kan apa kataku? Hidup itu kadang di atas dan kadang di bawah. So, yang terpenting adalah menikmatinya 

Tahu Petis; cara biar nggak sakit hati

Di dunia ini ada tiga tipe manusia, baik, setengah baik dan belum baik. Kalau tipe pertama dan kedua, sudah pasti kita sering lihat di kehidupan sehari-hari,yang berbeda hanya intensitasnya, Untuk tipe ketiga, mungkin aku salah, but ini hanya sekilas pendapatku mengenai salah satu memori perjalanan hidup.

Ketika itu, aku baru saja liburan di suatu tempat, bersama keluarga tercinta. Kami mau pulang , dengan pesawat...

"Permisi, Pak. Apa tempat ini kosong." Tanyaku pada seorang lelaki, di dampingi istrinya

"Silahkan, dek."

Memang seharusnya tempat duduk untuk pesawat sudah diatur, tapi karena keterlambatan pesawat & faktor tertentu, kami para penumpang jadi milih tempat duduk seenaknya. Yah, mirip di bus kota lah, bedanya kalo di pesawat nggak ada yang berdiri!

Saat itu, beberapa menit sebelum pesawat lepas landas

"Dek, ini jam berapa?" Tanya lelaki paruh baya yang duduk di sebelahku

Mendengar permintaannya, langsung aku buka setengah lengan baju. "Jam 7, Pak."

Sekilas dia memperhatikan jam tanganku, "Ini kamu beli di sini, Ya? Harganya berapa?" Tanya dia

"Bukan, ini aku beli di Semarang. Cuma 50 ribu."

Lalu bapak itu senyum simpul, dan membuka lengan jasnya. "Coba lihat ini." Sebuah jam tangan dengan merk terkenal, dari sudut pandangku sangat jelas ini jam asli dan MAHAL

"Ini beli dimana, Pak? Harganya mahal pasti, Ya?" Kataku menggoda bapak itu, mencoba mengajaknya bercanda

Tapi, dia hanya tersenyum sambil melihat jamnya, ekspresi khusus untuk menyombongkan diri

Karena aku masih labil mungkin, Ya. Aku langsung berpikir negatif.. "Ini kenapa bapak sombong banget! Baru punya segitu aja.."

Jangan panggil aku Riyan kalo aku nggak bisa ngasih pelajaran nih orang, hehe. Melihat ibu-ibu tua yang kebingungan cari tempat duduk, "Ibu, duduk sini saja." Aku memanggil seorang ibu tua itu, sedikit klasik untuk seorang bapak di sampingku

"Terimakasih, dek."

Aku tersenyuim mempersilahkan dia duduk. Si bapak itu mengait lenganku, "Jangan pindah!.." Dari caranya berkata padaku, dia sedikit merasa kurang nyaman dengan si Ibu. Nah, lalu aku jalan nggak dengerin kata si Bapak, "Biar deh, tau rasa." Hehe..

Cukuplah aku duduk di dekat mesin juga nggak apa-apa, walaupun suaranya kenceng sampe bikin sakit telingfa tapi nggak bikin sakit hati

Tahu petis; cara memalak

            Akhirnya, hari ujian akhir modul semester satu selesai juga. Istilahnya kalo di jaman SMA itu hari terakhir ujian semesteran sebelum ujian praktek. Yah, cukup melepas beban sejenak sebelum minggu depan harus ujian praktek, OSCE.

            Yang mau aku bahas bukan masalah soal-soal ujian kedokteran tadi, aku pun udah bodreks sama ujian. Tapi aku mau bahas kejadian setelah ujian ini. Peristiwa yang nggak penting memang, tapi cukup nge-buat temen setiaku, Tunjung, ngakak.

            Usai ujian ini, aku & Tunjung langsung pergi nyusurin Kota Semarang buat nyari makan. Yah, namanya juga anak muda yang nggak jelas, nyari makan pun juga nggak jelas. Udah parkir motor di depan tempat makan, malah pindah padahal si tukang parkir udah ngasih tempat sampe mainin sempritannya kelabakan  

            Sebagai anak muda, bagi kami bukan masalah rasa yang terpenting. Tapi masalah kantong, asal nggak bikin kantong jebol, mau makan apa aja siap dijabanin deh! Bahkan Duta, temnku pernah memberi kami petuah...

            “Kalian kalau mau makan, harus pertimbangkan.. Seperti warung nasi goreng di daerah sana, ada yang namanya ‘nasi goreng aneh’.”

            “Maksudnya, Dut? Nasi apaan itu? Aku yang udah di Semarang sampe ganteng kayak gini aja nggak pernah denger!” Sok-sok sombongku dengan gaya khasnya cangcuters pake rambut klimis

            Belum sempet aku ngeluarin gaya-gaya tampanku, Tunjung ngepotong “Kamu ganteng ya?!”

             “Gini, di sana ada tukang nasi goreng yang kalo ngebuat nasi goreng se-naknya sendiri. Goreng nasi langsung satu nampan, Kalo ngasih kecap langsung di gojrok semuanya. Bumbunya bahkan ngarang. Kadang enak, kadang enggak.” Katanya sambil berekspresi mirip tukang nasi goreng.

            Kembali ke kisah pengembaraanku bersama Tunjung keliling Semarang, kami pun akhirnya parkir di depan sebuah RESTO. Akhirnya, ada juga duit buat makan di RESTO. Walaupun RESTO nya Cuma pakai AC (angin cemilir), dengan kursi keras, dan terbuka plus parfum knalpot dari kendaraan lewat. Lumayanlah, yang penting tulisan di atasnya RESTO, sekali-kali lah, hehe

            Nah, usai makan di resto ini, kami langsung teriak-teriak nggak jelas. “Resto apaan? Mending tadi ke sini aja! Lebih murah, enak, berkualitas.”

            “Mendingan juga ke tukang nasi gorengnya si Duta!”

            Nah, inilah kebiasaanku. Anak yang ngakunya kuliah di kedokteran yang katanya kuliah di FK itu orangnya pinter, rajin, nggak ceroboh, serius! Karena terlalu lama kepikiran si Resto tadi, aku jadi lupa jalanan, waktu itu aku yang nyetir motor

            “Eh, yan mampir ke toko hewan dulu di depan sana.”

            “Oke.”

            Karena masih kepikiran makan tadi plus nggak perhatian ke jalan (secara perhatianku masih tertuju pada gadis “Z”, hehe) maka dengan ini menyatakan aku hampir nabrak orang naik sepeda!

            “Yan, yan! Di depanmu!” Teriak Tunjung nimpuk bahuku

            “Eh, eh..” Aku kehilangan keseimbangan motor

            Si Bapak yang naik sepeda ini langsung oleng, dari samping aku hampir nabrak dia. Kalo dari kacamata SI Bapak Tua itu, mungkin kami seperti anak muda yang mau malakin dia mungkin, Ya, soalnya si Bapak ngomong , “Amun, dek, ampun..” Sambil wajahnya yang tegang ketakutan sambil naik sepeda olengnya.

            Nah, untung waktu di SMA aku sering ngajakin temen balap motor nggak jelas, so dengan lincah aku ngehindar. Cukup profesional lah, untuk seorang pecundang balapan waktu SMA, hehe. Karena selalu aja kalah dan bergelar “pembalap safety riding!”

            “Maaf, pak...” Kata Tunjung dari kejauhan, saat kami sudah jauh dari si Bapak.

            Eh, malah habis hampir nabrak si Tunjung ngakak-ngakak di belakang. Aku yang emang nggak tahu apa-apa hanya bertanya dalam hati.

            “Ngapain kamu? Ada yang lucu?” Tanyaku padanya

            “Kamu itu gila! Tadi kita dikira mau malakin itu Bapak Tua, dikira kita mau minggirin sepedanya. Gila kamu!”

tahu petis: cara bolos sekola

Tahu petis: Cara bolos sekolah

                Karena bingung mau ngapain, daripada waktu luang hilang sia-sia, dengan ini aku menyatakan kemerdekaan untuk menulis. Hal-hal yang mengenai isi tulisan, akan ditulis secara absurd dan nggak jelas. Dan dalam cara penulisan yang se-enaknya. Atas nama catatantahupetis, tahu petis dot kom, hehe

                Hmm, darimana aku harus menulis?

                Lagi-lagi, edisi tahu petis kali ini akan membahas mengenai tips nyeleneh yang bakal berguna banget buat anak-anak muda. Kali ini aku bakal mengupas tuntas trik-trik untuk bolos sekolah yang bersumber dari pengalamanku yang nggak patut ditiru.

                Dahulu kala, ketika jaman SMA. Ada dua hal yang paling aku benci. Pertama adalah menunggu guru yang gak dateng-dateng, kedua adalah ngliatin guru yang nerangin sesuatu (orang” biasa menyebut “pelajaran”) dengan cara yang monotonistik. Nah, emang dasarnya aku anak yang sangat bermoral, maka aku mewakili seluruh angkatan SMA waktu ini usul, di waktu senggang istirahat.

                “Udahlah, kita bolos aja! Buat apa coba kita sekolah? Nah, nanti, Kan gurunya nggak ada. Kita cabut aja.” Ini lebih tepat dinamakan pidato, di depan pintu kelasku

                Memang di sini tempat kami sering berkunpul, di sudut lorong tepat di dean kelas. Kami satu angkatan biasa berkumpul di sini. Satu angkatan? Apa enggak terlalu banyak? Kalo kalian nanya gitu, maka aku bakal jawab, “Bahkan di kelasku Cuma ada 19 orang siswa, satu angkatan Cuma 58 anak!” Sentimentil

                Nah, sebagai sosok yang emang sinting, aku mempengaruhi setiap-tiap telinga yang nongkrong di sini... “Bagaimana? Yakinlah, nggak bakal dimarahin. Kan, kita bersama.” Ini adalah salah satu kebiasaan burukku sejak dulu, mengajak keburukan! Inget postinganku yang berjudul “Seri fakultair; gara-gara komting” ? Dicerita itu aku juga nulis kalau aku m=ngebujuk komting angkatan buat membangkang, hehe

                “Gila kamu, bagaimana jika kita diskors? Kamu mau bayarin sekolahku!"

                “Apa kamu yakin jika kita bakal diskors semua? Lalu siapa yang bakal sekolah?” Jawabku bijak, mengikuti gaya satu jarinya Pak Mario Teguh.

                “Kamu gila! Tapi ide bagus.” Sesuatu kata yang meyakinkan hampir seluruh anak, mengambil tas dan barang lain. Berkemas untuk pulang.

                Tepat, di saat bel masuk kelas mulai. Siang itu masih cukup panas untuk menyapu semangat kami cabut dari sekolah, tapi kami kan anak muda, selalu bersemangat. Ingat kata Kang Yana, “Konsep semangat, passion?” Nah, kami sebagai pemuda menerapkannya, tetap tegar buat bolos, hehe

Aku di depan memimpin para pasukan bolos ini. “Stop!”

Salah seorang temanku berkata, “Kenapa?”

“Ada kepala sekolah, tunggu dulu biar lewat..” Dan seakan-akan berpikir kami bakal ketangkep, aku yang bernama Riyan ini muncul ide.

“Lempar semua tas ke kelasnya adik kelas!” Yang namnya anak muda emang cepat, sigap, lugas. Lalu sebagian dari kami menyapa Pak kepala sekolah dengan wajah yang, SANGAT RAMAH. Baru sekali bahkan aku nyengir sambil nahan keringet! Sebagian dari kami nunduk ngumpet di balik tembok nungging-nungging kaya kepiting

“Sudah, aman.. “ Kami melanjutkan ekspedisi bolos ini. 

Sebelumnya telah ada dua rencana untuk menuntaskan kegiatan bolos ini, pertama adalah melewati pagar samping. Nah, cara ini paling banyak dipilih, karena memang tidak beresiko. 
Kedua, adalah lewat depan kantor guru. Ini cara terbodoh dan terceroboh, namun dengan tegasnya aku menegaskan, “Kita lewat depan saja, mau ada kantor guru atau apa aja, kita harus berani. Pasti bisa. ”

“Kamu gila, Ya?” Banyak temenku yang nentang dan sebagian langsung misahkabur lewat samping,

“Percaya aku..” Kataku, dan ternyata malah temenku 90 persen ngikutin cara ini! Hehe, aku jadi inget pemilihan komting, waktu itu, Kan nggak pada milih aku (baca: seri fakultair; pemilihan komting)

Dengan sisa semangat kami, di terik matahari. Kami berjalan dengan gagah berani. Membusungkan dada laksana kapiten pattimura. Tanpa keraguan dan tanpa mengendap-endap seperti tikus-tikus got, pelukisan ini lebih tepat bagi sebagian yang kabur lewat samping, pengecut

Dengan segala ketegasan, aku menyapa setiap guru yang aku jumpai. Bahkan Wakil kepala sekolah, “Assalamualaikum, Pak.” Sapaku padanya, tepat satu meter

“Lho, lho ini mau kemana?” Tanya dia , dari wajahnya keliatan banget kalo pak wakil ini heran setengah abad

“Kami mau bolos, Pak..” Kataku jujur sambil nyengir terkekeh sambil garuk-garuk kepala, & mempercepat jalan kami. 
pernah lihat lomba jalan cepat? Nah ini mirip. 

Karena kami anak muda, masih bertenaga kuda dan belum menjadi duda (hehe, peace). Tapi guruku nggak ada yang duda! Kami menang dalam kejar-kejaran konyol itu, si wakil kepala sekolah ngejar kami yang ikut-ikutan jalan cepat kayak lomba olimpiade. Dan karena di depan kami adalah satpam, bawa pentungan..

“Pak, itu anak-anak ditangkap. Suruh masuk.” Teriak pak wakil ngacungin jari

Ups, jangan takut dulu. Cerita masih berlanjut. Masih ada sisa-sisa jiwa pemberontak di dalam tubuhku, santai tapi tegas kami lewat begitu saja di depan satpam, hehe. Jadi ngakak kalo inget kejadian itu, si satpam yang ngoceh cuma lewat bagai angin aja kalimatnya

“Pak, kami permisi dulu, Ya.. Assalamualaikum.” Biar sopan kaburnya, salam dulu kami ke Pak satpam, sambil nundukin kepala
Bahkan ada satu temenku yang ambil tangan si guru buat pamit, cium kepala. GILAAA, setidaknya sopan
Starter motor, kabur dah..hehe

Di hari esoknya, entah mengapa ikut-ikutan kami para laskar bolos atau gimana aku nggak mudeng. Para guru gantian membentuk laskar guru, yang tujuannya menginterogasi kami seharian penuh. 
ada satu pernyataan menarik, “Riyan itu tidak seperti itu, dia orangnya tidak mungkin berbuat itu. Kalian saja yang keterlaluan. Riyan itu anaknya pintar, kalian jangan pengaruhi dia” Bela guruku, saat memarahi sebagian temenku. Dan aku? Hanya diam tak bersuara plus ngakak dalam hati, “Enggak tahu apa siapa Riyan”

“Maaf, pak.” Kami janji nggak bolos lagi, sejak saat itu sampai sekarang.. Bahkan sejak saat itu, aku mulai berubah. Sekarang? Mau telat kayak apa juga aku bakal masuk. Pernah kejadian telat masuk kuliah, padahal hampir selesai. Gimana ekspresi dosen? Kikuknya diriku? Besok aku ceritakan

Pesan moral:      Kalau mau bolos ajak riyan, kalua tidak jangan bolos

                                Kalau ada guru lewat, jangan lupa senyum salam sapa

                                Jangan pernah membolos lewat samping, harus lewat depan 

Tahu petis: Penjual bakteri!

Menulis apa hari ini? Sebenarnya masih banyak uneg-uneg yang mau saya tulis & share untuk buku/blog catatantahupetis, tapi karena udah malem plus ngantuk berat? Yaudahlah. Besok aja kali, Ya

                Ada hal kosakata baru dalam kamus hidupku, yaitu jual-beli penyakit. Sebagai calon dokter, masalah penyakit dari penyebab, akibatnya, komplikasi, patogenesis, dll sampe kematian bakal aku pelajari di kampus. Tapi ini apa coba? Jual-beli penyakit!

                Sadar atau tidak, selama ini proses jual beli penyakit emang udah terjadi di masyarakat luas. Lho, kok? Nah, ini berawal dari kisah sedih anak kos, tunjung & seorang temennya yang agak gila, gak lain adalah aku, hehe. Kisah curahan hati yang menuliskan  sulitnya hidup sehat sebagai anak kos yang hidup di tengah perantauan.

                Di tengah kami mencari tukang tambal ban buat ngisi angin, aku liat di sebelah alfa**rt ada warung mie ayam buka.

                “Njung, kamu mau es teh, nggak? Aku traktir deh sampe kembung juga aku jabanin!” Aku nawarin ke Tunjung

                “Nggak, lah..” Kata dia, lalu membayar pak tukang isi angin.

                Daripada kelamaan nawarin ke dia, karena sesuai pengalaman dia nggak bakal mau yang namanya minum; 1. Es teh di kompleks kos, 2. Es susu dan es lainnya, yang pasti bukan julia EStelle. Kalo ES yang ini aku juga mau, dah! hehe, Aku lalu pergi ke warung mie tadi

                “Kenapa, njung? Selalu aja nolak kalau aku mau beliin minum.” Aku tawarin ke dia es teh ku, “Nih, minum.”

                “Nggak, ah. Itu harganya berapa?” Tanya dia polos

                “Seribu lima ratus.”

                “Penyakit dijual laku, Ya? Emang kreatif orang Indonesia!” Katanya sambil starter motor, dari gayanya kayaknya dia mau nampilin otak ces-pleng nya ke aku.

                “Kok? Maksudmu?”

                “Bukankah yang kamu minum itu bakteri E. Coli? Ternyata bakteri E. Coli mahal, Ya? Seribu lima ratus! Padahal kalo kamu mau bakal aku kasih gratis, Kan habis ini aku mau pup” Jawabnya sambil nampangin wajah miri ayahku, wajah pendewasaan

                Emang bodohnya aku dan karena terlalu absurd mungkin otakku, nggak mudeng juga. Masih dengan gaya nyruput es teh, “Maksudmu?”

                “Bukannya es teh yang kamu minum itu, es nya dari balok es yang airnya tercemar, Yan?” Jawab dia senyum-senyum kayak marmutnya bang raditya dika!

                “Sial,” Karena aku emang orangnya super ceroboh dan emang susah dibilangin kali, Ya? Langsung aku seruput es tehnya cepet-cepet, biat si tunjung nggak ngoceh-ngoceh tentang bakteri-bakteri peliharaanya, “Udah aku minum semua, Nih! Aku kan emang pelihara bakteri di tubuhku, Njung. Ntar juga keluar bareng si pup.” Hehe

Hal-hal Bodoh yang Aku Lakukan di SMA

Banyak orang mengatakan bahwa masa SMA adalah masaterindah. Emang bener pernyataan itu, banyak hal yang dilalui masa SMA, hal yang tak bisa dilupakan sepanjang usia. Mulai dari hal konyol, bodoh, mengesankan, keren, mengagumkan, aneh, bahkan sampai norak.

Nah, jika masa yang indah itu tidak diisi dengan hal yang mengesankan, apa jadinya hidup ini? Hehe, But sebagai generasi muda yang diprediksikan bakal membawa kemajuan bagi bangsa ini (berbagai sumber menyebut Indonesia bakal bangkit di abad 21), maka sudah seharusnya masa muda diisi dengan berbagai hal positif!

Memang penulis sendiri, khususnya saya (siapa lagi kalo buka saya, ini kan blog saya) memang belum sepatutnya mengatakan seperti itu, karena faktanya masa SMA penulis masih ditumbuhi dengan hal-hal bodoh dan konyol. Tapi sebagai pembaca yang cerdas, ambil aja hikmahnya.

1. Nerobos masuk pagar sekolah pake tangga tetangga.

Kejadian ini terjadi sewaktu kelas 3 SMA. Ketika itu, aku sudah mendapat peringatan keras dari kepala sekolah karena sudah mencapai tahap akhir terlambat sekolah.

"Kalau terlambat lagi harus siap sanksinya..."

Nah, karena aku menganut teori sebab-akibat, dan aku takut telat lagi yang ujung-ujungnya duit sangu bakal di sunat sama Mama, terpaksa dengan bisikan setan aku ambil tangga yang lagi nganggur di pinggir jalan, samping rumah tetangga sekolah.

Ketika itu aku telat bareng adikku, Reza, dia masih duduk di kelas 3 SMP. Kebetulan sekolah kami satu kompleks.

"Za, jangan lewat gerbang depan, nanti Mas telat lagi! Kan udah dipoin sama Guru BK." Aku nyetop Reza yang lagi lari kebirit-birit kayak dikejar kunti.

"Terus? Lewat mana? Mau enggak sekolah?" Kata dia berhenti, berhentinya gara-gara aku tarik bajunya.

"Ini ada tangga, kita manjat pagar samping aja!" Kataku tegas, ketegasan adalah simbol pemimpin, Kan?

"Hah?" Dia bengong.

"Udah gak usah banyak omong." Aku langsung ambil tangga 3 meteran itu, langsung aku pasang miring di pagar samping.

"Ayo kamu naik duluan..." Kataku padanya.

Ketika sampai di tengah-tengah tangga, tiba-tiba...

"Heh, ngapain kalian! Ini tangga saya! Kalian itu, pinjem nggak bilang-bilang. Ngapain lagi manjat pagar, sudah ada pintunya!" Seorang bapak-bapak nongol di samping tangga dan menggoyangkannya.

"Maaf, Pak.." Kataku termenung.. Reza turun tangga

"Maaf, maaf. Sudah sana."

Lalu dengan berlalunya kata terakhir bapak tetangga sekolah kami itu, berlalu juga kami. Berlari secepat kilat kayak ngejar orang yang lari- terbirit-birit ditakutin hantu.

2. Sekolah Pake Celana Sobek

Kata temen-temen sekolahku, aku orangnya itu sangat ceroboh, teledor,banyak ngentengin sesuatu. Walau kadang aku marah-marah sendiri waktu dikatain gitu sama temen-temen sekelas, tapi emang ada benarnya juga. Buktinya aja aku pernah ngalami kejadian yang kurang manis dan sedikit asam plus pahit. Ini bermula pagi hari yang seperti biasa, bangun telat.

Usai solat shubuh, aku emang kebiasaan tidur lagi. Kebiasaan buruk pertamaku, menurut Mama. Nah, karena saking enaknya ngresapin tidur yang kedua ini sampe-sampe kebablasan jam 6! Padahal aku harus nganter adikku yang paling kecil ke SD dulu, apalagi harus nunggu kamar mandi satu untuk 6 orang. Huft. Akhirnya dengan gaya khas film 3 idiot, aku tiruin kata-katanya, "Semua akan baik-baik saja."

Emang ampuh banget kata-kata ini, semua jadi terasa biasa. Jam menunjukan 06.30. Dengan santainya aku langsung masuk kamar mandi yang akhirnya kosong dari antrian. Ketika masuk kamar mandi, udah terbesit pikiranku untuk latihan akting buat alasan telat nanti. Kan enggak pas kalo alasannya aku bobo lagi. So what gitu..

"Bukaaaaa!" Adikku yang paling kecil langsung nggedor-gedor pintu kamar mandi. Karena pintu lupa aku kunci, langsung deh kebuka.

"Gantian, Dek!" Kataku padanya,

Oh iya nama adiikku yang paling kecil iniadalah Ratna. biasa dipanggil Nana.

"Gak mau!" Dengan santainya Si Nana langsung duduk di closet!

"Whateverlah, gak mandi gak mandi deh! Biar bau penting gak telat!" Aku marah-marah keluar kamar mandi.

Setelah keluar kamar mandi, langsung dengan cekatan aku ambil seragam dan karena lupa film 3 idiot aku jadi tergesa-gesa. Inget wajahnya guru penjaga kalau aku telat. Tidaak!

"Ayo berangkat..." Langsung aku bilang Papa buat starter mobil. Waktu itu aku masih dianter, maklum anak mami papi.

Setelah nunggu adikku siap semua, kami berangkat deh. Walaupun belom mandi, semprot dulu ah pake parfum. "Na, aku pinjem parfum kamu, Ya."

"Itu, Kan parfum cewek!"

"Biarlah, sama aja, itu kan cuma tipu-tipuan perusahaan parfum kasih tipe cowok cewek!"

Setelah perjalanan menuju sekolah..

"Assalamualaikum, Pak.." Kebiasaan sekolahku emang gini, salam.

"Tumben enggak telat, Yan?" Kata guru penjaga.

"Alhamdulillah, Pak." Senyumku sok ramah.

"Kamu pake parfum, Ya?"

"Iya, Pak."

"Kok kayak parfum Istri saya, Ya?" Wajah guru dengan gaya mbandingin.

"Masa, Pak?" Aku jawab dengan wajah inosen

"Jangan-jangan kamu pake parfum... "

Gak sempet Si Bapak ngelanjutin omongannya, aku langsung kabuuuuur!! "Yan, celanamu...!" Teriak Pak Guru, tapi karena aku emang udah jauh, Ya sudahlah tinggal aja.

Pelajaran pertama, masuk kelas seperti biasa, enggak ada yang spesial. Pelajaran pun juga biasa, gurunya juga biasa, tapi.. "Ups, celana ku sobek, aku salah ambil celana!" Celana bagian selangkangan sobek!

Emang sekarang terbukti kata temen-temenku yang memvonis secara serta merta kalo aku orangnya ceroboh!. Tapi bukan Riyan namanya kalo gak punya akal.

Karena pernah nonton film Mr. Bean, yang waktu celana dia ketuker di tempat nyuci, tau gak? Nah, aku langsung inisiatif, mempetin celana kayak ibu-ibu nahan kencing. Duduk aku mempetin paha, jalan pu juga, bahkan waktu Si Guru nyuruh aku maju ngerjain tugas.

"Yan, Ayo maju ke depan, kerjakan soal di depan!" Perintah guru fisikaku.

"Itu, Bu, Si Edo aja!" Aku nolak.

Eh, malah temen-temen yang lain pada nunduk dan Edo juga pasang wajah blagu sok kagak mudeng. "Udah cepet, Yan. Kalo enggak nilaimu Ibu pangkas."

Wah, kayaknya Si Ibu tau kalo aku dapet musibah celana sobek. Dapet bisikan darimana coba? "Iya, Bu.."

Dengan sangat terpaksa sambil nundukin wajah aku berdiri, jalan kayak Mr. Bean sambil pasang wajah orang anemia.

Sampai di depan, temenku pada ketawa ngakak-ngakak, terutama Si Edo.

"Heii, kenapa, Yan? Abis sunat,Ya?" Aku hanya diem nanggepinnya, masih takut kalau ketahuan celana sobek!

"Kenapa, Yan? Celanamu sobek, Ya?" Enggak tahu ini sumber suara darimana, yang pasti gerombolannya Si Edo tukang ngakak.

"Iya bener, Yan?" Tanya Ibu Guru.

"Engg... Anu, Bu saya kebelt pipis, boleh ke UKS dulu, Bu?" Kataku spontan.

"Lho kok di UKS?" Ibu Guru heran.

"Ke UKS mau pinjem celana, Bu." Edo langsung ngerlipin mata sambil alisnya naik-naik kayak cowok nggodain cewek lewat.

Tanpa basa-basi langsung aku lari keluar kelas, temen sekelas pada nundukin pandangan mencari sesuatu ke arah pahaku "Lari, lari dah, liat nih pahaku yang mulus!"

Lalun aku pergi ke UKS, nyari celana panjang abu-abu, emang di UKS sekolahku banyak celana bekas yang enggak dipake. Ini emang program sekolah, yang mewajibkan setiap alumni nyumbangin seragamnya usai lulus.

"Assalamualaikum, ehem-ehem, Ibu Guru biarkan saya yang menjawab soal di depan, Ibu silahkan duduk saja!" Aku datang dengan logat seperti calon presiden di TV-TV.

"Celanamu gimana, Yan?" Tanya Edo

"Maaf, saya tidak melayani pertanyaan, silahkan meninggalkan pesan setelah bunyi 'tiiiit'!"

-Continued-

Besok lagi Ya, ini perpus udah tutup nih